小朋友唸書的時候，聯絡簿上總會被蓋上好寶寶印章，或是愛講話印章。當我們在要求孩子，要有禮貌、守承諾的時候，身為爸媽的我們，有做好榜樣嗎？
讀書這件事，是造成親子關係疏離很大的原因。我從不對兒子說：「你該去讀書了。」而是問他：「你甚麼時候考試？準備得如何？你確定嗎？」因為讀書是每個小孩的義務，所以必須負責。興趣和學生的本份是有所區隔的，興趣是要在不影響本份的情況下，才可以去做的，這一定要讓孩子明白。
然而，父母親不能只要求小孩，自己承諾的事情也要做到。有些父母常為了哄小孩而信口開河，到了無法兌現的時候，一句「沒辦法」或「辦不到」就脫口而出。漸漸地，也會讓孩子認為，只要像父母說出一句「沒辦法」，就可以搪塞過去。
所以父母親著實扮演著相當重要的角色，夫妻在教育上的理念也必須一致。親子之間的矛盾，有一部份是來自於父母。我非常感謝先生，我們並沒有明確分配，由誰來負責小孩子的教養，但是他十分尊重與配合我和孩子間的互動模式，同時我們也遵守著對小孩的所有承諾，這的確是一個很好的身教。
兒子念中學，正接近會考的日子，某日他在擦黑板時，有別班的女同學跑來找他聊天，這其實是件小事。但是老師看見這個情形，就在聯絡簿上寫了一些話，意思是說快要考試了，不要身邊蒼蠅、蚊子一大堆的，類似這些不舒服的言語。老師認為考期將近，應該要專心讀書。平時EQ很好的兒子卻大發脾氣，覺得老師怎麼能形容自己的朋友，是蒼蠅、蚊子？這些字眼根本是在污衊他的朋友！
正值中學年齡的孩子，最重要的就是朋友，所以他非常生氣。他甚至說想寫連絡簿回話給老師，反對老師錯誤的說法。這時候我說：「媽媽知道，你對於這種說法感到不舒服，也同意你表達不舒服的感覺，但是你現在正在氣頭上，生氣的情緒佔滿了你的思緒，你覺得現在寫出來的話，真的能讓老師理解，你對這些話的不舒服感覺嗎？你真正想跟老師表達的是甚麼？」他想了想：「對，但是我還是想讓老師知道，不能這樣子講我的朋友。」
我回答：「媽咪也認為老師的說法不太好，也同意讓老師知道你的不舒服，但是不要讓老師覺得你不懂事；你的目的只是想表達，並不是要得罪老師，那又何必寫出不好聽的字眼？」他一副豁然開朗的表情：「對！我不要這樣被情緒控制，我只是想對老師說：『不要這樣子講我的朋友。』」我接著說：「好，那你先靜一靜，再想想要怎樣回覆給老師，才能完整表達你的感受，並且是不帶情緒的說法。」
於是孩子靜下來思索，最後寫著：「老師，我知道你是為我好，但是因為我平常沒有太多時間能跟朋友相處、聯絡，而我的朋友並非老師所說，是不好的朋友，只有偶爾碰面才能聊上幾句。」同時我在旁邊加註寫著：「老師，感謝你對我兒子的關心，但是我知道昱翔在這件事當中，有不舒服的感受，如果他有對你不禮貌，我代他跟你道歉。」讓孩子自己冷靜思考，並在旁替他加註解危，用這種方法，才是教導孩子正確溝通的方式。
事件發展到最後，老師把他找去，好好溝通了一番：「因為老師不了解情況，所以說了令你受傷的話，現在你跟老師解釋，我就懂了，老師在這裏跟你道歉。」經過這次事件後，昱翔跟老師的感情變得很好。試想，如果當下他是帶著情緒所寫出的話，情況想必是比較負面的結果。
像類似的事件，多數父母的想法是很兩極的，有些父母只想到替孩子出氣；又有些父母認為都是孩子錯，老師才是對的，大概十個之中，有九個半都是這麼做的吧！我雖然不是最完美的母親，卻能對每件事與孩子整理、了解並突破，所以兒子常說：「有這樣的媽媽是很幸福的。」在這樣的教育理念下，我們溝通，不在於討論事件的對與錯，而是縱貫全局，希望孩子學會判斷事情的發生面向，讓他了解，下判斷，不要帶情緒，而是客觀作多方面思考。◇
——摘自《原來，這才是溝通：用愛堆出滿級分》博思智庫出版提供
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